Главная » Советы

Детям - лучшее. Родителям о психогигиене

Статья опубликована 28 апреля 2012 года в категории «»

Всё лучшее детям

Дети любят родителей, родители любят детей. Родители обожают детей, готовы ради них на любые жертвы, отдать всё самое лучшее. Откуда же берутся дети с неврозами, психосоматическими заболеваниями, при которых страдают Душа и Тело? Более того, по данным ВОЗ (Всемирной Организации здравоохранения), количество детей с расстройствами психики ежегодно растёт, причём во всём мире. Астма, частые ОРЗ и грипп, хронические проблемы органов «ухо-горло-нос», такие заболевания кожи, как нейродермит, дерматоз, диатез, болезни органов пищеварения и сердечно-сосудистой системы, язва желудка и кишечника, нарушение обмена веществ, аллергии и диабет, недержание, заикание и даже проблемы с дикцией не появляются из ниоткуда. Это последствия образа жизни человека и пережитых стрессов. Заболевания психосоматической природы не поддаются медикаментозному лечению. Душа не нуждается в таблетках. Ей требуется помощь иного рода. Поговорим о психогигиене с выдающимся психотерапевтом, заслуженным врачом России Яном Голандом в цикле “До и после”. Встречайте!

"Всё лучшее – детям”, а что именно?

В моей практике ответ на этот вопрос никогда не вызывал у родителей затруднений. Ни в советские времена, ни сейчас. Родители (представители разных социальных слоёв общества, уровня образования и достатка) быстро и чётко, по пунктам, перечисляют задачи минимум и задачи максимум. Примечательно, что их ответы похожи “как две капли воды”, по сути - это описание базовых потребностей человека из списка “обуть, одеть и накормить”, дать образование. В ответах нет ни слова о формировании у ребёнка личностных качеств, о приобщении к семейным ценностям, родители “обходят стороной” и тему здоровья. Да, защита от голода и холода являются базовыми потребностями человека в любом возрасте. Всё так. Но их удовлетворения недостаточно для полноценного развития ребёнка, как и для того, чтобы он вырос здоровым.

Для справки: В Уставе WHO (Всемирной Организации Здравоохранения), принятом ещё в 1946 году, понятие “здоровье” определено как состояние полного физического, психического и социального благополучия.

Мамы и папы наивно полагают, что их любви достаточно, чтобы сделать ребёнка счастливым, искренне верят, что “в случае чего” сердце подскажет, что делать, как быть... Верно. Без любви, разумной любви, не вырастить Личность, как верно и то, что все любят по разному, иными словами, как могут… Знания основ детской психологии необходимы родителям, чтобы избежать ошибок. Более того, без элементарных навыков психогигиены ребёнку крайне сложно выжить в обществе, где он никому, за исключением близких, не нужен. К сожалению, на данный момент времени ни в одной стране мира не предусмотрены подобные обучающие программы для родителей.

Для справки: психогигиена — это прикладное направление психологии, цель которого — достижение психического здоровья людей, его сохранение в сложных, конфликтных жизненных ситуациях.

Попытки рассказать о психогигиене родителям имели место в моей практике, в практике коллег. Родителям читался курс об особенностях сексуальной жизни супругов и взаимоотношениях с детьми. На лекциях о дисгармонии сексуальных отношений зал был переполнен, на тех, что про детей…“раз-два и обчёлся”. Типичное объяснение прогулов: “своя голова на плечах имеется, со своим ребёнком разберёмся сами”. Отсутствие интереса к теме говорит о многом. Его корни не только в ограниченности конкретных родителей, но и в отсутствии интереса к данной проблематике в обществе. Особого внимания со стороны государства заслуживает и другая, не менее актуальная тема, об ответственности родителей за здоровье детей.

Есть мнение, что в неудачах детей, от проблем со здоровьем до сложностей в общении и личной жизни виноваты родители. Так ли это?

И да, и нет. Ко мне ежедневно обращаются за помощью люди, проблемы которых “родом из детства”. С одной стороны, семья оказывает заметное влияние на ребёнка, если быть точным, на качество его впечатлений, они остаются на подсознательном уровне. Некоторые из них, в силу травмирующего характера, будут вытеснены в неосознанное, по З.Фрейду "забытые воспоминания". Другие впечатления сформируют модель поведения, характер, привычки.

Подробней: ребёнок с рождения получает информацию об окружающем мире через все доступные ему каналы связи иначе органы чувств – зрение, слух, осязание, вкус, обоняние. Малыш, как губка, впитывает всё, что видит, слышит, чувствует и ощущает. Впитывает и запоминает. Впоследствии, эти воспоминания он перенесёт во взрослую жизнь и неосознанно будет копировать прошлое, в той или иной ситуации действовать согласно сценарию, когда-то “подсмотренному” у родителей. Это так, и это следует знать.

С другой стороны, если взрослый человек понял и осознал причины своих проблем, он может их исправить. Это возможно, но при одном условии: нужно хотеть изменить свою жизнь и прилагать усилия. Если человек предпочитает оставаться в роли “жертвы”, продолжая винить во своих неудачах родителей, то последствия подобного жизненного инфантилизма – результат его личного выбора.

Увы, для некоторых людей быть “жертвами” удобней. Приведу пример: в США в 90-е годы 20 века сложилась ситуация, когда одни пациенты обвинили своих родителей в нанесении психических травм, другие - психиатров и лечебные учреждения во внушении им воспоминаний о травмах из прошлого, которых, по их мнению, якобы не было. Родители отвергли все обвинения в свой адрес и создали “Фонд помощи при синдроме ложных воспоминаний”. И в свою очередь обвинили психотерапевтов в нанесении вторичного ущерба им, их детям в связи с “поднятыми из глубин подсознания” подробностями личной жизни родителей, включая воспоминания о жестокости взрослых. Сколько сил потрачено, энергии, средств… А в результате? В результате жизнь протестующих не стала лучше.

И ещё один парадокс: не редко дети из неблагополучных семей избегают участи родителей-невротиков. Такое возможно, если ребёнок научился преодолевать психотравмы. И всё потому, что никто из его окружения не привил ему "комплекса жертвы".

Редкость сейчас найти тех, кто никуда не водит своего ребёнка. Родители стараются развивать детей, несмотря на нехватку времени, часто средств. Разве это не забота о благе ребёнка?

Водят, да. Вот только к кому, куда, зачем..? "Успехов просит ум, а сердце счастья просит..." Эве Шомбург сформулировал основные потребности, необходимые человеку для счастья, для каждого из нас: любовь, безопасность, признание, свобода самовыражения, опыт побед и самоуважение (оно же - чувство достоинства).

От формального подхода к обучению “для общего развития” больше вреда, чем пользы. Уровень культуры, образования, состояние здоровья современных детей и подростков в России и в мире оставляют желать лучшего. И пока нет причин, что ситуация изменится. Особо острая проблема современного общества - упадок физической культуры. О том, что это Культура, базис физического здоровья, не знают и сами родители.

Музыка, живопись и прочие виды искусства самым положительным образом влияют на развитие индивидуальности ребёнка, позволяют ему осознать свою неповторимость, почувствовать радость творчества и самовыражения. Спорт помогает ребёнку расти крепким, выносливым, формирует у него лидерские качества и понимание того, что победа не бывает случайной, без усилий её не достичь.

Но для этого нужен Учитель, человек, который любит свою профессию, любит детей. "Ученик - не сосуд, который надо наполнить, а факел, который надо зажечь." Слова, сказанные тысячелетие назад Платоном, основателем первой Академии, философом и Учителем с большой буквы, как никогда актуальны в наши дни. Педагог в ответе перед Вами не только за "отгруженный" объём знаний, но и за развитие, психику доверенных ему детей. Тот, кто бьёт ребёнка по пальцам или таскает за чуб по клавиатуре, унижает его, оскорбляет, настоящий вредитель. Это шарлатан, который не в силах объяснить предмет, найти к ребёнку подход. Никогда, запомните, никогда и никому не позволяйте унижать, оскорблять малыша – он Человек, только маленький. Травмы бывают разные: физические залечиваются, душевные – редко.

Антон Павлович Чехов любил повторять: “… у ребёнка должен быть лучший врач, лучший учитель и лучший сапожник. Ошибки прочих легче исправить”.

Ко мне обращаются за помощью, как правило, уже после того, как прошли «все круги ада» больниц, традиционной и нетрадиционной медицины. Напомню, лечение малоэффективно, пока не выявлена причина недуга. Первопричина многих заболеваний и патологий — пережитые конфликты, психотравмы. Если взрослые люди в состоянии внести изменения в свою жизнь и тем самым переломить ход болезни, то с детьми ситуация иная. Им можно помочь только в том случае, когда родители готовы пойти на всё, чтобы исправить ошибки, допущенные ранее. Это долгая и кропотливая работа врача-психотерапевта с окружением ребёнка, членами его семьи: родители учатся контролировать свои эмоции, анализировать ту или иную ситуацию, предвидеть последствия своих поступков, они учатся слушать друг друга и понимать.

Анатоль Франс как-то заметил: “Отдать любимому лучшее может лишь тот, кто избавился от худшего в себе.”

Осознание ответственности за свои слова и поступки отличают взрослого человека от великовозрастного. Рождение ребёнка – очередная возможность пересмотреть свои ценности и привычки, это Ваш шанс стать лучше. Не упустите его.

Продолжение следует: теория и практика психогигиены в цикле «До и после».

С уважением,
читателям “Советы для друзей”

Zima и Ян Голанд

 

Метки: , , ,

 

 
 

Комментарии

  • 1

    Оксана
    28.04.2012


    Спасибо за интересную статью. Честно говоря, выход Ваших статей на сайте друзей я жду с нетерпением :-)

  • 2

    Марина
    28.04.2012


    Zima,утро доброе!
    Прочла статью и подумала,вернуть бы все назад ,наверное было бы все по-другому и ребенок бы не один и отношение к процессу воспитания другое,тот ужасный период,когда дочке было 3 года и муж чудил поти 2 года, негативным образом оказал влияние на нее,теперь пожинаем плоды,дай бог ,чтобы у нее сложилось с семейной жизнью и было правильное отношение к мужчине.Правильно то,что все мы родом из детства и оттуда все идет :недолюбили,недосказали….Буду ждать внуков ,с сегодняшними мозгами и рассудительностью ,думаю буду хорошим другом внуку или внучке. Спасибо за статью, дай Вам Бог силы!

  • 3

    Ирина
    29.04.2012


    Очень нужная статья, Zima! Я часто сталкиваюсь,увы.Родители-эгоисты,делят детей не думая о их психике и здоровье эмоциональном вообще и чтобы создать им с рождения именно гигиену психологическую вокруг.

  • 4

    Oxana
    29.04.2012


    Дети- родители, родители-дети — тема нужная. И не только про детей маленьких, про больших тоже интересно, даже если ребенок уже подрос… Спасибо!

  • 5

    Милена
    29.04.2012


    Когда я читала статью, то испытала сложные ощущения. Вспоминая свои впечатления, скажу, что статья читалась легко. Это пожалуй главное ее преимущество (на мой взгляд). Опять же добавляет свою ноту вставки с высказыванием других известных писателей.
    А вообще для меня сложно оценивать ваши работы, Zima, поскольку они требуют от меня мозговой деятельности. Мне не становится от них легче, одни вопросы. Извините, если это обидно для вас…..Мила

  • 6

    Влад
    03.05.2012


    Отличная статья. Спасибо, Zima. Берегите себя!

  • 7

    Лариса
    03.05.2012


    Zima – спасибо ВАМ, если бы раньше знала обо всем об этом… Вам Ян Генрихович, низкий поклон. Несколько лет назад Вы мне очень помогли в своей клинике, я приезжала к Вам из Мордовии cо своей проблемой “ рвотного невроза”, принимала сеансы психотерапии, получала информацию из рекомендованной Вами литературы, продолжала занятия по вашей системе релаксации дома. Сейчас чувствую себя хорошо, огромное Вам спасибо за то, что вернули меня к нормальной жизни!!!

  • 8

    Алексей
    03.05.2012


    Не сомневаюсь, что каждая статья Вами пишется от души. Но… дьявол кроется в деталях. Их катастрофически не хватает! В ожидании продолжения… )

  • 9

    Андрей
    03.05.2012


    С психологией если и есть проблемы, то только по причине поздних приездов родителей с работы – ребенок скучает. И мы по нему (( А что делать… надо денежку зарабатывать, чтоб у ребенка все было, не хуже, чем у других, опять же в хорошую школу без взноса не возьмут и так по кругу. Жизь такая! ничего не попишешь.
    Вобщем, статью прочел. не понял что делать.

  • 10

    Наташа
    04.05.2012


    Спасибо, Zima, статья как всегда отличная.. Да,мы жестоки, даже к собственным детям..когда отдаем их няням и в детские сады и видим их 2 часа в день.. Пока есть возможность и ребенок еще мал, стараюсь как можно больше уделять ему внимания, любви, заботы.. Но что делать, когда наступает время идти в детский сад,школу а самой выходить на работу..? Так не хочется “калечить” ребенка в современной общеобразовательной школе, наша система совсем не прельщает и так много недостатков,одно разделение знаний чего стоит, но что же делать..?? отшельничество – не всем под силу.. да и ради только себя не имеет смысла

  • 11

    Zima
    04.05.2012


    Отшельничество – это осознанный выбор взрослого человека, не ребёнка. Без социума развитие детей невозможно. Возможно окружить его людьми увлечёнными, помочь ребёнку проявить свои способности. Надо постараться. Об этом и не только в продолжении цикла “До и после”.

    Андрей, Ваш комментарий - лучшая иллюстрация текста статьи, прочтите ещё раз, она для Вас.

  • 12

    eve
    05.05.2012


    Ученик – не сосуд, который надо наполнить, а факел, который надо зажечь —- мудрый подход. т.н. формирование личности это лишь помощь человеку найти себя. к сожалению, часто вместо помощи дети получают пузырь всеобщей опеки. со временем он лопается и абсолютно неподготовленный человек сталкивается с реальностью. я с детьми разговариваю точно также, как с друзьями. обьяснять легко, когда уважаешь собеседника и способен принять его возражения, пусть даже и нелогичные.

  • 13

    Анаит
    06.05.2012


    Проблемы,которые сейчас у меня с моим сыном -подростком,результат нашей с мужем занятости в то время.когда сын был маленьким.Упущенное раньше пытаемся наверстать сейчас,хотя все надо делать вовремя.Статья для меня непростая,БУДУ ДУМАТЬ.Спасибо!

  • 14

    Антон
    06.05.2012


    Статью прочитал. Моё мнение. Не нашел в ней ничего нового и думаю что это очень хорошо для меня. Вместе с этим почитал комментарии. Меня удивляет что люди не задумывается о таких элементарных вещах. Мы живем в эпоху потребления, где ценности слишком материальны. В то же время, мое поколение в начале формирования получило мощнейшую оплеуху в свободе выбора и достижения материальных благ. С одной стороны это здорово, с другой стороны ломаются ценности и устои. Возможно это причина того что нужно писать такие статьи и делать такие акценты. Спасибо за ваш труд.
    С уважением Антон

  • 15

    Zima
    10.05.2012


    eve, казалось бы, что может быть проще: относись к ребёнку с уважением – он ведь и правда, Человек, просто маленький. Но к детям взрослые обычно относятся с позиции силы, власти, откуда быть уважению? “Мы все чьи-то родственники. Но Человеком создал нас Бог.” Всё тот же Платон. Неоднократно приходила в голову мысль, что принятое издавна в некоторых семьях и учебных заведениях обращение к ребёнку на “Вы” защищает детей от фамильярности со стороны взрослых, хоть какая-то дистанция…

    Анаит, думать надо. Время сейчас такое, если Вы не подумаете, подумают за Вас. Об этом в продолжении цикла “До и после”.

    Антон, статья как раз об этом – об “остаточном принципе” распределения внимания. Это когда родители всё знают, но изменить ничего не хотят, ибо не в силах, “жизнь такая, что ничего не поделаешь, внимание детям по остаточному принципу – что достанется”.

  • 16

    Alexandra
    10.05.2012


    Психология, это все от лукавого. Родители должны научить ребенка любить себя, только материнское сердце сможет подарить любовь бескорыстно. Такое мое мнение.

  • 17

    Zima
    10.05.2012


    Ещё раз о Любви.
    Возвращалась в Москву поездом. Попутчики в купе – женщина с мальчиком на вид лет 9. Ночью у ребёнка начался тяжёлый приступ. У разбуженной проводницы кроме нашатыря ничего не нашлось, медиков в вагоне тоже не оказалось. Пришлось помочь.
    Когда страсти утихли, эмоции улеглись, женщина поведала грустную историю о том, что сын инвалид со стажем, растит его одна, живут на лекарствах. На мой вопрос, знает ли она, что это заболевание уже несколько лет как успешно лечится, ответила, “да, знает. Но лечить не будет. Здорового сына потом в армию заберут, вернётся оттуда иль нет – неизвестно. А инвалидом всё же жить можно, государство помогает, и санатории бесплатно….”
    В голове заскрипели слова из песни:
    “Сердце, тебе не хочется покоя. Сердце, как хорошо на свете жить.
    Сердце, как хорошо, что ты такое. Спасибо, Сердце, что ты умеешь так любить.”
    Друзья, ТАК любить не надо.

  • 18

    Анаит
    01.07.2014


    Здравствуйте.Zima.Спасибо за ваше внимание,приятно получать именно тебе адресованный дайджест.Конечно давать оценку женщине проводившей эксперименты над собственным ребенком не берусь,но лично мое мнение-у этой мамы полно комплексов и проблем,как часто бывает это выливается на ребенка.Сначала выбирают пол,потом дрессируют или сверх меры опекают,выращивают то что хотят видеть,заставляют делать то что сами не смогли.Не видят что ребенок это личность ,не понимают что любить надо его ,а не себя в нем.По моему быть родителем великий труд.не каждому дано,мне не дано,я много сделала ошибок,к сожалению не все можно исправить,но я поняла одно-надо любить своего ребенка и принимать его таким как он есть и не навязывать ничего,научить и воспитать-а потом отпустить.Не знаю может я и не права,но …просто страшно..

  • 19

    Slava
    30.09.2015


    Добрый день уважаемые Zima, Ян Голанд. Спасибо Вам за этот цикл статей. Впервые прочла его два года назад. Полностью согласна со всем, что здесь изложено. Но теоретические знания не приближают меня к цели в действительности. Моему сыну 12 лет, малышке 1 год 7 месяцев. Очень хочется вырастить счастливых детей. Как? С теорией все понятно, на практике сложно. Почему? Я сама выросла в семье, модель которой не хочу повторять. Быть хорошими родителями, управлять своими эмоциями нас нигде не учат. В свои 36 лет я понимаю, что передать детям мне нечего. Культура питания, физическая Культура, психогигиена – ничего не было заложено. Ваш сайт – находка для таких как я…. Задавать сложные вопросы не стану, они не для ответа в комментариях…. Читала книгу Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». 1. Можно ли ее рассматривать как качественное руководство по детской психологии? 2. В каком возрасте ребенка лучше отдавать в детский сад? 3. С точки зрения психологии, какой возраст больше подходит для отлучения от груди? (понимаю, что это будут общие рекомендации). (Педиатр считает, что давно пора отлучить. Мой стоматолог утверждает, что после года категорически кормить грудью нельзя, это провоцирует рост раковых клеток у матери). 4. Как помочь сыну найти увлечение? Занимается спортом, пробовал петь, лепить, конструировать. Ничего не захватывает, правда, и учителя не горят своим делом. Еще бы научить его любить читать. Слушать книги любит, до рождения малышки, всегда старались ему читать. А сам совсем не читает. С большим уважением к Вам Zima, и Вашим коллегам. Вы моя путеводная звезда.

  • 20

    Zima
    13.10.2015


    Slava, Вы написали “теоретические знания не приближают меня к цели в действительности”. Если описанное в моих статьях и книге Ю. Гиппенрейтер воспринято Вами теоретически, значит, жизненный уклад Ваш на данный момент совершенно иной. Могу посоветовать простое решение: относитесь к ребёнку, как к личности, с уважением, как к человеку незнакомому и хорошему. Это поможет Вам избежать панибратства в общении, исключить фамильярность в словах, интонациях, говорить с ним с позиции силы, всё само собой сразу приложится, как только Вы перестанете воспринимать ребёнка своим, в смысле собственностью. Мне кажется, об этом все книги и интервью Гиппенрейтер, о том, что родителям прежде всего нужно увидеть в ребёнке Личность. По поводу остального: поменяйте стоматолога, пока не поздно. С сыном общайтесь, там, где загорятся его глаза, и будет подсказка, чем заниматься в данный момент, если отсутствует системное образование.

  • 21

    Маша
    01.12.2015


    Добрый день, Зима. Этот комментарий пишу, чтобы еще раз выразить свою глубокую благодарность Вам за все, что делаете для людей. Благодаря Вам учусь быть мамой, слышать потребности своих детей. Мы все (или почти все) привыкли к иной модели семьи, где дети должны уважать родителей, а об уважении к детям речь не идет…… К этому циклу статей возвращаюсь, перечитываю, принимаю как руководство. Не все получается, но я стараюсь.

Добавить комментарий

* В комментариях ответы на Ваши вопросы по теме статьи. Отвечу только на новые. Уважайте читателей сайта, убедитесь, что Ваш вопрос уникальный.

Реклама и ссылки будут удалены из текста комментария.

Разместить на Facebook Отправить в Twitter Поделиться в Контакте Отправить на электропочту Распечатать
Масса других способов поделиться ссылкой

Путеводитель по статьям

Советы для друзей Copyright © 2009-2017 by Zima
О проекте    Условия использования